Archive for the 'Aleatórios' Category

23
nov
10

Dia Internacional da BARRIGA

LOL! .. Recebi hj por email…
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NAMOREM UM BARRIGUDINHO
(CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.

É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo ( como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.

Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato . Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.

E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.

E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Dia Internacional da BARRIGA – Está chegando

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.

Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça.

Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o

DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o ó!!

Nosso Lema:

“Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado”.

Nosso ìdolo: “Homer Simpson”.

Nosso Dia:

5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: E mandamos um recado para você “sarado gostosão”: Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

10
set
10

R$ 20 pra trocar uma lâmpada!

R$ 20,00 de MÃO DE OBRA foi o que me cobraram pra trocar na JORLAN aqui em Brasília para trocar UMA LÂMPADA da seta dianteira de um Celta.

A porcaria da seta do carro da véia queimou ontem e liguei na CC pra agendar uma visita (já que o carro ainda está na garantia) mas, chegando lá fui informado de que lâmpada só tem validade de 90 dias e, como o carro já possuía quase 6 meses, que eu teria que pagar… aí blz.. já sabia o preço da lâmpada (R$ 10,00) então pedi para trocar… aí o cara me completa “é 10 real da lâmpada e 20 da mão de obra” ….. eu olhei pra ele ¬¬ … “20 reais ? pra trocar uma lâmpada? UMA LÂMPADA? 20 REAIS PRA TROCAR UMA PORRA DUMA LÂMPADA?” … pqp.. o infeliz não demorou 1 minuto para tirar a lâmpada pra testar… fala sério viu… já sabia que serviços em concessionárias não são baratos, mas, PQP.. 20 reais pro caboco abrir o capô, meter a mão alí dentro, puxar o suporte da lâmpada, girar a lâmpada e tirá-la, colocar a nova lâmpada e girá-la e, por final, recolocar o suporte no encaixe da seta e girar o suporte… PQP viu!? … vai ganhar $$ fácil assim lá longe… se eu fosse em qqr oficina particular tenho ctz que teriam VERGONHA de cobrar pra realizar um serviço desses… no máximo iam cobrar uns R$ 2 pra tomar um cafézinho.

04
ago
10

Seguros… Pt. 2

PQP! .. Sinceramente to começando a ficar PUTO com a seguradora do Bosta Banco do Brasil!

Continue lendo ‘Seguros… Pt. 2’

21
jul
10

Seguros…

Cacete… hj tomei uma facada ainda maior do que eu havia tomado há alguns dias atrás…

Só pra exemplificar melhor… ano passado fiz o seguro da minha moto (uma Yamaha Fazer 250 2008/2008) e consegui pelo (ótimo valor) de R$ 400 pelo Banco do Brasil… aí blz… mês que vem vence o seguro, então já aproveitei que tava de bobeira e liguei pra renovar… na hora de me passarem o valor… subiu pra R$ 1500 !!! isso mesmo, aumentou quase 4x o valor do seguro! Ridículo isso… dei uma xaropada grandona que tava muito caro e me transferiram pra um outro setor, onde eu consegui abaixar o preço pra R$ 960… como não tinha muito pra onde correr, resolvi renovar o seguro.

Mas a facada mesmo não foi essa. Esses dias meio que surgiu a oportunidade deu vender a Fazer e pegar a Comet GTR 250 (algo que eu já estava afim de fazer)… aí só por “desencargo de consciência” liguei em algumas seguradoras para fazer uma cotação de seguro novo pra GTR e, pasmem:

BB : R$ 2100.
Porto Seguro: R$ 2500.
Allianz : 2800. (com a condição deu só andar nos fins de semana e um dia durante a semana).

C-A-R-A-L-H-O! … como que pode ser tão caro? isso é quase 20% do valor da moto… quase que eu pergunto se também estava incluso a entrada da moto! VSF! Caro demais… e só pra confirmar se era ou não zica com a GTR, fui cotar o seguro pra Ninja 250R pelo BB e ficou em R$ 2400, ou seja, absurdamente caro… mais caro que algumas cotações que eu ví em estados como SP ou RJ que são infinitamente mais perigosos (para motos) do que o DF. ¬¬

É foda.. a gente junta $$$ pra comprar o veículo.. depois se fode pagando taxas CARAS pra poder andar nas estradas FODIDAS… aí se fode de novo pagando caro numa gasolina de merda.. e ainda tem que pagar seguro porque não temos um sistema de segurança eficiente! .. Pqp mesmo viu.

O jeito vai ser esperar meu atual seguro vencer e a renovação ficar ativa preu poder fazer uma cotação real (com meus descontos) pelo BB e torcer pra abaixar pelo menos pra uns R$ 1500… porque ficar sem seguro é foda!

07
jul
10

terra da garoa

Depois de 8 meses em São Paulo, finalmente resolvi

parar pra escrever aqui novamente.

Ainda não me acostumei 100% com as coisas da

“cidade grande”, já que Brasília é uma imensa roça perto disso daqui… Roça essa que sinto muita saudade.

São Paulo é uma cidade cheia de peculiaridades:

1) Os paulistanos não tem conhecimento de estado algum, inclusive, sobre o próprio estado de São Paulo. É um inferno pedir informação por aqui. Ninguém sabe te dar e quando te dão, nunca dá no lugar que você queria ir.

Uma vez, indo pra um sushi bar com meu namorado, paramos pra pedir informação pra um cara num posto sobre a tal rua do restaurante. O cara falou uns incontáveis vira aqui, vira ali, vira acolá. Até aí beleza, se não fosse o fato de que nós demos uma puta volta do caralho e fomos parar exatamente do outro lado da rua do posto!!!!!!!!!! Minha vontade era descer a mão na cara do sujeito, mas deixamos pra lá..

Se você não tem um mapa em mãos ou um GPS e for se aventurar pelas ruas paulistanas, apenas torça pra não cair na Zona Leste, também conhecida como Zona Lost. E to falando sério, MUITO sério.

2) Caaaaaaara! É tudo longe uma coisa da outra. Se você for demorar 1h pra chegar em determinado lugar, eles consideram esse lugar perto! Como assim perto?!?!?!??!?!?!?!!? 1h corresponte a praticamente 1/3 do tempo de estrada de Brasília pra Goiânia!!

3) Trânsito. Sou expert em trânsito. Pra qualquer lugar que se vá, tem trânsito. Pra andar nas plataformas de metrô tem trânsito. Tem trânsito pra respirar. Mas sabe por que tem tanto trânsito nessa cidade? Não é porque tem gente pra caralho. É porque paulistano não sabe dirigir. Não sabe mesmo. São péssimos motoristas. Eles deviam ficar andando de metrô e deixar as ruas livres pra quem entende do assunto. Fico impressionada como esse pessoal é ruim de roda, barbeiro, roda presa e qualquer outra coisa que você os queira chamar. E se ameaçar chover pode esquecer. Você não vai, literalmente, a lugar algum. Para tudo. Detalhe, isso é pro ameaçar chover. Se chover, tenha em mãos bote e coletes salva-vidas. Serão mais úteis que seu carro.

4) Pelo menos o clima seco no inverno se parece com o de Brasília, exceto pelo fato de aqui existir uma camada de 99999999km de poluição. Chega a ser uma aventura respirar nessa época do ano.

5) O prefeito de São Paulo, o senhor Gilberto Kassab, é um filho da puta cusão de bosta sem mãe do caralho. E corno.

6) O governador de São Paulo, o José Serra, é tudo aquilo ali em cima além de ser um puta viadinho afrescalhado.

7) O bairro da Liberdade é um bairro com maior concentração de pessoas bizarras por metro². Além de ser tudo caro e uma bosta. Tirando um restaurante que vende um yakisoba muito bom. Mas não me pergunte o nome dele. Só sei ir e nem o nome da rua eu sei.

8) Agora eu adoro buzinar. Existe uma comunicação secreta entre as buzinas dos carros. E eles se entedem, acredite. Então se buzinarem pra você, seja gentil e buzine de volta =D

Pois é, espero voltar a postar aqui com maior freqüência.

E venham visitar São Paulo também. =D

Bai bai ^~

03
maio
10

Porra, Oi!

Porra Oi!

Quanto mais eu acho(?) que muda pra melhor a Oi consegue piorar as coisas… cheguei em casa agora no horário de almoço no trampo… vim entrar na net… quem disse que conectava?

PQP mesmo.. já fiquei puto na hora… mas como o modem tava sincronizando com a linha, já joguei a culpa logo pra cima do provedor… liguei então na Oi pra pegar o login/senha de teste pra já cair matando no provedor depois e o atendente depois de me enrolar uns 5min no telefone com os sacais “só mais um minuto senhor” me informa que não pode me informar o login/senha de teste e que o mesmo só está disponível para contas jurídicas no RS parece…

WTPORRA?!?!? … Como assim não há login/senha de teste disponível? Na época da BrasilTelecômica eu ligava pedindo a senha de teste e em 1min eu desligava o telefone já com a informação em mãos…. pqp… agora com a Oi o mané foi pesquisar no sistema se tinha senha de teste… e a mulher que me transferiu pra ele ainda perguntou se eu havia reiniciado o computador e o modem… huauhauha… fala sério..

Só faltava ser q nem a outra mulher… meu modem novo não tava sincronizando, ela chega pra mim e pede preu inverter os cabos da linha de telefone… colocar o da parede no modem e o do modem na parede xDDD… sério… na hora eu fiquei meio “perplexo” por alguns segundos… aí virei pra ela e falei “tá ok, vou fingir que vou fazer isso e vc finge que acredita q eu troquei pq esse foi o procedimento mais absurdo que eu já vi em todos esses anos que eu trabalho com TI”… no final o problema era no firmware do modem + módulo queimado lá na central telefônica da Oi aqui perto… e a esperta pedindo preu inverter os cabos que iria funcionar…

03
maio
10

Porra, Jorlan!

Porra, Jorlan! Tem que ensinar aos vendedores(as) que não se vende carro que ainda não foi recebido como se já estivesse na loja e ainda mostrar carro no pátio como se fosse o carro a ser entregue!

Quarta-feira passada fui com a véia pra ela comprar outro carro na Jorlan alí do SIA… acertado o negócio a vendedora arrasta a gente lá no pátio debaixo de um SOL infernal pra mostrar o carro, alegando “o carro que vocês irão levar é exatamente este daqui” … e ainda ficou fazendo mó pressão dizendo que a véia tinha que se decidir logo porque o Detran iria entrar de greve (só pra variar um pouco) e poderia demorar pra entregar e blá blá blá… enfim, como já não ia dar tempo de resolver nada no mesmo dia porque já tava no final da tarde, no dia seguinte pela manhã (quinta-feira) resolvemos TUDO e voltamos na loja… aí ela com aquele papo “te entrego o carro em 48h… se sábado não fosse feriado eu te entregaria sábado de manhã, mas como é feriado eu te entrego segunda-feira ao meio-dia… blz então.

Chega segunda-feira, 10h da manhã e nada da mulher ligar pra confirmar a entrega do carro.. então eu ligo na loja e ela me fala “ah, sabe o que é, é que aquele carro que eu mostrei não era o seu… aquele o chassi era final 94 e o seu é final 64” (algo assim… não lembro agora qual era qual)… aí PORRA meu… como que vende uma bagaça que não tá na loja!?…. aí blz… perguntei pra ela quando que chegava aí ela “ah… ele ainda tá vindo da fábrica” (em Gravataí/RS eu acho) … falou que era pra chegar no máximo hoje de tarde… e quando o carro chegar ainda vai ter que testar tudo, emplacar, fazer toda a burocracia básica, colocar película (insulfilm), proteção de pintura, etc e etc até entregar… duvido nada só entregarem lá pra quarta ou quinta-feira… ou seja… carro que “já estava na loja e seria entregue em 48h” vai demorar 1 semana pra ser entregue….

PORRA JORLAN!, ASSIM NÃO DÁ NÉ!?




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